这几天总是会偶尔的恍惚。恍惚，三个月的恍惚怎么还能持续到现在呢，我也不懂，并以此佩服自己的执拗。只是觉得有一些不一样了，现在的恍惚是我一个人的恍惚，偶尔的恍惚。

可能因为太赖床的缘故吧，每次睁开眼睛后总有至少两个小时的辗转反侧，脑子里呀就不停不停地演电影，这样就很容易再次入睡，浅浅的，却闷闷的犯迷糊。再次醒来就会发晕，更累。虽然似乎有一个好处，可以用新的恍惚洗掉前一天晚上做的梦。从心理学上的弗洛伊德《梦的解析》，从古代周公解梦的“迷信”，我都把自己清理过了，想想真是可笑。不停地清理自己，却清理不干净自己的生活，这就是我的无能吧。只是，真的不怕什么了，真的不再那么伤感了。现在来面对自己的恍惚和太短暂的清醒，就像喝过酒一样，至少，的确不那么伤感，我拒绝自己无病呻吟。

也可能是因为看电视剧吧，它比较长时间的缓冲，或者我极偶尔地离开座位，眼前的世界就像突然穿越，一晃，真假难辨了。把眼睛移开屏幕的一刻，低头倒水的一刻，走出房门的一刻，发现阳光或听到篮球场的一刻，就跟猛地被人从梦中惊醒一样，第一个念头是，噢，ta走了，不在了。我可以接受也可以面对，可以继续，没什么大不了的。只不过是这样了。就为祭奠一下这每每的一刹那，一种很奇怪的感觉，恍惚。

要说梦醒或恍惚的这些瞬间，我以前还很少遇到。因为以前心里很少想事儿或者其他，就睡得很沉，经常是脑袋挨着枕头就能睡着了，不怕外面吵闹，甚至不怕微震。曾扬言说只需要一个枕头，东南西北任何地方都能睡着的燕子，现在却每晚在不停的睡梦中翻来覆去。梦可以甜蜜的，也可以有趣的，太多不可能的事情终究能在梦里实现。我开始想，到底是梦更真实呢？还是现实更虚伪？呵呵，玩文字游戏已经不顾逻辑错误了。我的唯心主义已经彻底泛滥了，以前的死活拿不定主意也慢慢变化了，因为我可以用一个答案来回答我自己的哲学命题——世界是什么样子的？我看到的世界是什么样子的？我是怎么去看这个样子的世界的？好吧，答案只有一个。假设全世界的白天都是黑夜，黑夜可能才是真正的白天，每一个人的日常生活就是做梦，而睡眠才是真实。那有梦的人才是有生活的，是存在的。这怎么不可能呢？要怎样的论证才能推翻呢？已经有在“纯粹”中滑来滑去的辩证法把这一切的对立面和论证可能都消除了！

我会理性也会荒诞，不是荒诞主义哲学的荒诞，是真正地2的、傻的荒诞。都不知道自己这些年的书念到哪里去了，这些日子被人骂才被骂醒——我是个抱着中西哲学史和思想史，却迷茫的根本找不到自己、找不到生活、找不到爱的人。算了，原谅自己吧，海登怀特说“实践的逻辑学并不遵循同一律和不矛盾律”，虽然我也不知道这句话原出自哪个哲学派别，我已经太累不想寻根究底了，因为太多东西是无法追根溯源的，就这样为自己开脱算了吧。苛责自己有什么意思呢？打破砂锅有什么作用呢？这就是生活，就是实践的逻辑。star都还张小娴呢，轻盈呢，我还在这里重什么？也轻盈吧，坚强吧，麻木吧，习惯吧，就都能面对了，接受了，继续了。

又晕晕乎乎的了，或许也可能是不睡午觉的结果？已经不敢再睡午觉，醒来后又要赖床和乱想2小时，抵制燕子可以赖皮的一切可能性。把棉签拿出来，支在上下眼皮间~~